Tags: мой муж Ланкин

трое

Контрпропаганда и черный PR. Лекция

Друзья, мой муж Евгений Ланкин прочел лекцию "Контрпропаганда и «черные» технологии политического PR". Он с 1991 года работает на выборах и знает многочисленные подробности дела.
Рекомендую всем интересующимся данной темой.

байк

Демонстранты VS полиция. Бессмысленный и беспощадный

Текст: Евгений ЛАНКИН

За долгие годы уличных столкновений огромный опыт применения технических средств и тактических схем был наработан не только полицией, но и демонстрантами. Мало того, их наработки не передаются из уст в уста на тайных сходках и лесных маевках. Они издаются по всему миру. Их легко можно отыскать в Интернете. "Партизанская война" Че Гевары, "Свобода слова" Эбби Хофмана, "Поваренная книга анархиста" Уильяма Пауэлла - вот только самые известные из них. Итак, вы оказались в ареале демонстрации. Чего ждать?

Достаточно искры

Сама по себе атмосфера уличной демонстрации апеллирует к самым агрессивным эмоциям участников. Ведь они вливаются в стройные колонны не потому, что радуются жизни. На улицу их гонят не разрешенные социальные и политические проблемы, которые долгое время игнорировались государством. Вот и дошло до точки кипения. И тут достаточно даже самой маленькой провокации, а порой и неразумного действия со стороны власти, чтобы вспыхнул настоящий пожар. Достаточно вспомнить, как все происходило в нашей стране 9 января 1905 года. Именно залп огня по мирной демонстрации подарили истории Кровавое воскресенье и первую масштабную российскую революцию.

Но не будем впадать в крайности. Даже простые акции неповиновения в нашей стране происходят частенько. Антиглобалисты. Анархисты. Коммунисты. Фашисты. Национал-большевики. И всем вроде есть что сказать власти предержащей. К тому же в рядах этих организаций в основном молодые энергичные люди, легко поддающиеся эмоциям и не боящиеся физического столкновения с правоохранителями. Да и у полицейских порой сдают нервы. Так что шанс случайно оказаться в районе такой потасовки достаточно велик. И чтобы здесь выжить, необходимы хотя бы элементарные знания тактики и оружия подобных столкновений.

Веселый коктейль

 

Самым мощным оружием у демонстрантов (за исключением разве что пламенных речей) является, пожалуй, знаменитый "Коктейль Молотова". История появления этой простой в изготовлении и достаточно эффективной в применении бутылочной бомбы окутана массой мифов и ошибок. В действительности впервые данное оружие применили испанские националисты в ходе гражданской войны 1936 года, дабы жечь советские легкие танки Т-26 и БТ-7.

А сам принцип "коктейля", когда к бензину для того, чтобы повысить вязкость и температуру горения, добавляется что-нибудь маслянистое (гудрон, моторное масло и др.), был изобретен капитаном финской армии Ээро Куиттинену. И применили эту штуку снова против войск Советского Союза весной 1937 года. Как же эта смесь приобрела свое название? Дело в том, что во время Великой Отечественной войны приказ, обязавший Наркомпищепром производить бутылки с коктейлем, был подписан именно Молотовым.  

Как применяют

Страница одной из инструкций, что в ходу у повстанцев.

Обычно бутылка снабжена тем или иным запалом. Это может быть простая тряпка, которую обворачивают вокруг горлышка и пропитывают горючей смесью. А может и пучок "охотничьих" спичек, размещенный там же. Запал поджигают непосредственно перед применением и кидают в сторону врагов. Бутылка разбивается, жидкость загорается. Подобное оружие редко является по-настоящему эффективным. Современная полицейская техника достаточно от него защищена.

Что делать

Валить оттуда. Уж коли в ход пошел "Коктейль Молотова", то явно запахло жареным. Через несколько секунд полиция бросится на нападающих с дубинками и начнет от души месить. Потому как использование зажигательных бомб - это все равно что объявление войны. Может случиться так, что часть уже горящей жидкости попадет на вашу одежду (хотя для этого нужно умудриться оказаться в самом эпицентре). В этом случае одежду нужно срочно скинуть, ни в коем случае не пытаясь сбить пламя с загоревшегося пиджака от Армани ладонями. Поздно, вещь потеряна, а руки можно еще успеть спасти. Когда выберетесь из пекла - немедленно обратитесь в ожоговое отделение.



Collapse )
байк

Полиция VS демонстранты. Правила поведения в массовых беспорядках

Текст: Евгений ЛАНКИН

Молодые люди все громче скандируют "Долой!". Упакованные в шлемы и бронежилеты милиционеры начинают теснить их с площади. Летят первые булыжники. Вспыхивает на пластиковых щитах "коктейль Молотова".  Мелькают резиновые "демократизаторы". Потянуло слезоточивым газом. Бойня началась. А вы? Вы просто проходили мимо. Как выжить в условиях массовых беспорядков? Об этом и пойдет речь.

Полиция наступает!

Арсенал полицейских инструментов для подавления беспорядков огромен. Ведь правоохранительные органы все-таки часть государства, поэтому их обеспечивают самой современной техникой (на Западе это происходит планово, у нас лишь изредка). Правда за последнее лет 100 она (техника) претерпела некоторые изменения.

Еще в конце XIX века рабочие демонстрации в той же Америке не мудрствуя лукаво разгоняли при помощи… пулеметов Гатлинга. Оно конечно весьма эффективно, проблема лишь в том, что изрядно сокращает население и морально развязывает демонстрантам руки, которые так и тянутся к винтовкам. А там и до масштабной революции недалеко. Поэтому со временем от простых расстрелов демонстрантов из огнестрельного оружия решили отказаться. Так, на вооружении полиции в XX веке повсеместно появилось нелетальное оружие. Какое?

Газы!

 

Использование слезоточивого газа имеет многовековую историю. Впервые его применение зафиксировано еще в V веке до нашей эры. Во время Пелопонесской войны бравые спартанцы разожгли под стенами Афин костры, куда добавили смолу и серу. Дым слезил глаза и мешал обороняющимся. В следующий раз наш мерзкий знакомец появляется уже в ходе Первой мировой. В августе 1914 года гранаты с оным применили французские войска. После всемирной бойни многие отравляющие вещества были запрещены различными конвенциями. А вот слезоточивый газ нет.

Как применяют

 

Полиция в ходе разгона демонстрантов чаще всего применяет газ (CS, адамит), забрасывая ряды протестующих гранатами (иногда их выстреливают из специальных устройств). Действие газа вызывает жгучую боль в глазах и, как следствие, обильное слезотечение и затруднение дыхания. Противленцев это деморализует. Они сосредотачиваются каждый на своих страданиях и более не способны оказывать организованного сопротивления.

Что делать

При отравлении слезоточивым газом необходимо пораженные участки тела обработать мыльной водой, глаза и носоглотку промыть чистой водой, одежду вытрясти и вычистить щеткой. И, конечно же, немедленно покинуть опасный район.


Collapse )
байк

(no subject)

Сноска в рассуждениях о куяке в книге Панченко "Луки и арбалеты":

Стремясь соблюсти хоть элементарное благозвучие, у нас его обычно называют "куяк", "хуяг" или "хуягу". Это название продержалось долго, правда, не всегда означая один и тот же тип набора. Незабываемое впечатление оставляют встречающиеся в отчетах Сибирского казачьего войска фразы о том, что аборигены выходят против казаков "конно, оружно и хуячно" или о встрече с отрядом "хуячных калмыков".

байк

Нулевые

Статья мужа о прошедшем десятилетии.

Российское информационное агентство «Новый Регион». Версия 2.0
Уральский философ Евгений Ланкин: «Нефтеденьги ушли в цемент бессмысленных памятников уходящему режиму» / Новогодний спецпроект «Нулевые»

Уральский философ Евгений Ланкин: «Нефтеденьги ушли в цемент бессмысленных памятников уходящему режиму»
Новогодний спецпроект «Нулевые»

По просьбе редакции «НР» известные блогеры, политологи, политики выступили в новом для себя качестве – авторов учебника по современной истории...

Читать: в ЖЖ, на сайте | обсуждение
трое

(::)

Идем мимо лавочки, на которой, рядом с двумя дамами, сидит девочка в розовом с игрушкой и журналом.
- Журнал новых модных игрушек?
- Нет. Это же книга про собак. Она водит своей собачкой по другим нарисованым собачкам. Скрещивает.
трое

В магазине

Стоим втроем, смотрим на пуфик.
Супер-пупер-позитивная-девушка-продавец-лизнет-задницу-зато-веселая говорит с восторгом:
- В этом каталоге варианты обивки.
- Кожзам?
- Да... Но если вам очень захочется, то мы могли бы сделать из кожи, но.
- Даже из кожи некрещенных младенцев? - интересуется муж.
- Только если вы кожу предоставите!
Мы выходим. Муж смеется. Говорю, оборачиваясь:
- В следущий раз не соглашайтесь.